Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:24 

Decadence isn't easy, is it?
День, переполненный приятными моментами, которые хочется фиксировать на страницах дневника, разбавляя черную драму и перманентный тоску.
Что-то такое, знаете, из категории записей прошлых дневников, когда описывались в основном не чувства, а события. Такая подростковая романтика ночных прогулок, шумных пьянок и уютных посиделок в садовой беседкепод кофе с лимоном и повторяющиеся здесь и сейчас стихи.
/включаю Fortuna Вагнера и начинаю пополнять мэджик-бокс/
Так вот.
Решение забить болт на пары было одурительно верным. Вместо них поехала к котанам. За мной зашел Рома, стояли у общаги, курили и в одних наушниках на двоих играл Моцарт. Так атмосферно я, наверное, еще никогда не курила. И поймала для себя приятнейший бонус в виде новой и совсем ещё неосвоенной мной области музыки. В магазине Рома на меня буквально наорал и купил мне мед, чтобы я пила с ним чай и хоть немного лечила затянувшуюся на полтора месяца простуду.
Уже дома смотрели "Друзей", хихикали над упоровшимся какой-то дрянью Братом, а потом по темноте начали играть в "Outlast". Пощипала нервы, наматерилась и нагрелась всласть. Куны ржали и веселились, стотыщ раз повторив, что с девушками играть в хорроры круче всего.
Аутласт настоебал, выебал все нервы и мы вновь вернулись к Друзьям. И в каждой гребаной серии эти засранцы отъебались пиццей ,что вызвало у меня закономерный реакцию в виде нытья "хочу пиццууууу". Рома не выдержал, Рома заказал. В итоге сожрали три пиццы на пятерых и беспредельно счастливые залипли в экран, проводя аналогии между нами и компанией с экрана. Жесткая, но дико смешная шутеечка про Брата и Джо и нас с Гришей померли на дикий ржач. Ладно, окей, все бы ничего, но мы загибались в приступах адского ржания минут 20 без перерыва. ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ. Рыдали, стонали, подвывали, хрипели, валились на пол, пытались попить водички, но стучали зубами о край стакана и все повторялось. Сигареты тоже не спасли - перевешивались через край балкона, тряслись и не могли сделать ни одной нормальной затяжки. Бедолага Рома крутил пальцем у виска, грустил, ничего не понимал и пытался растащили нас по разным комнатам. Бесполезно.
Мы так и не поняли, что это была за истерика, но как же она прочистил душу. Вывернулся ее наизнанку и вышвырнула все лишнее и мрачное. Очищение смехом, да, сразу вспомнила лекцию социолога. С долей здорового скепсиса слушала его тогда, но сегодня все мои сомнения просто разлетелись в прах.
Мне стало лучше, мне стало спокойнее, мне стало свободнее. Как будто толстенная защитная стена просто напросто исчезла.

А еще меня Брат и Рома поочередно таскали по квартире, закинув на плечо, сказали, что офигеть какая легкая, и самооценка сразу такая ооооп и до небес.
Два часа ночи уже, мне лень нормально завершать пост, поэтому пусть все оборвется на этой сумбурно ноте, а я спатеньки)
П.с. куны подумывают взять котика из приюта, если разрешит хозяйка квартиры. Меня пообещали взять с собой на поиски пушистого. Почувствовала себя ребенком и поняла, что окончательно пропишусь у них, если хозяйка все-таки даст добро.

11:53 

Decadence isn't easy, is it?
уже чертовски долгое время мне снятся сны с участием примерно одного круга людей.
это СС, это конкретно Придурок.
регулярно, продолжительно и гипер реалистично.
действия разворачиваются каждый раз по разным сценариям, но одно остается неизменным - Придурок всегда рядом со мной: от невинных прикосновений (мы в таких отношениях, как сейчас, а-ля общение по необходимости) до едва ли не постельных сцен (которые ни разу не дошли до конца, к слову. наверное, потому что и в жизни было так же).
бессознательное бушует, ибо это определенно те люди и те мысли, что гложут меня практически 24/7 без перерыва на обед и сон.
но сегодня эпизодически появился Кот, о котором я как раз начала думать намного больше в последние дни.
больше думать и больше чувствовать, но все же не буду врать самой себе. во сне он ощущался как запасной классненький аэродром, на случай, если Придурок так и останется придурком.
и так от этого гаденько и мерзенько.
достал бы кто-нибудь Придурка из моей головы и навсегда бы запретил туда доступ, как бы я была счастлива.
____

осень делает свое черное дело. мне охуенно сложно общаться с людьми, да и не особо хочется, тащемта.
шарахаюсь, делаю испуганные глаза, потерянность в движениях.
разговаривать хочется либо очень долго и много, но с близкими и под мухой, либо не хочется даже на приветствие отвечать.
выгораю, блядь. жестко выгораю, если уже не.
активности вокруг много, а поддержать ее не могу. хочется забиться в свою раковину и не выбираться пару-тройку дней/недель/хз.
но, попробовав этот маневр в прошедшее воскресенье, поняла, что не могу так, мечтала о понедельнике и универе.
и что вот делать, когда люди невыносимы и бесят, но одиночество хуже во сто крат?
куда бежать? что делать?
а ведь уже через три дня Ебург и пять дней супер активной социальной жизни. бля

01:58 

Decadence isn't easy, is it?
я люблю то, что я делаю.
подъехал видос с прошедшей в эту пятницу Презентации Первокурсников, и я на удивление довольна увиденным.
в форс-мажорных обстоятельствах в экстра ускоренном режиме мы делали ее, по факту, за четыре дня. написать с нуля сценарий, продумать роли, выстроить реплики, подобрать дежурки, сделать декорации, найти костюмы.
поставить и отрепетировать целый спектакль.
что уж там говорить о том, что генеральная была за час до Презентации, а до этого мы ни разу не прогоняли спектакль от и до.
с утра и до позднего вечера на репетициях, куча пропущенных пар, вся жизнь только там - в студсовете, ругань, ссоры и споры, нервынервынервы.
тяжелейшие спады, когда в слезах приезжаешь домой после 10-часовой репетиции, которая оказалась ужасающе безрезультатной. "блять, да ебись оно все, больше никогда!" и, прихватив вещи, ехать с ночевкой к Ирычу, потому что изнутри до физической боли терзает страх, неуверенность, отчаяние и усталость.
постоянное напряжение и страх перед провалом.
давление со стороны старших и опытных.
выкуренные в невероятных объемах сигареты.
опустошение и безразличие.
психологические ломки, жизнь за пределами зоны комфорта.
первая достаточно масштабная роль.
локальные мемы, с которых хохочешь до слез.
вообще моря-океаны смеха.
дурости-глупости.
люди, открывающиеся с новой стороны.
опыт.
гордость за себя и за нас всех.
возможность почувствовать себя частью одного огромного талантливого целого.
я до сих пор могу воспроизвести в памяти те срывающие башню эмоции, когда занавес закрылся перед нами. ор/вопль/крик/визг... что-то из этого пронеслось над залом, заглушив даже тот жуткий шум гомонящей толпы зрителей.
орать, улыбаться настолько широко, насколько можешь, обниматься и чувствовать освобождение, счастье и легкость.
мы справились, мы сделали это!
и сделали хорошо.

смотрела запись Презентации и чувствовала, как меня распирает и накрывает лавиной эмоций.
стало так тепло-тепло и радостно, светло!
что вы, гспди, да забудьте про мои отчаянные тогда "ни за что больше не вляпаюсь в это дерьмо!"
вляпаюсь еще как, с огромным удовольствием и улыбкой до ушей.
оно стоит того.
оно никогда меня не отпустит.
точнее, мы не отпустим друг друга.
потому что создавать, оставаться, запоминаться и светиться - это то, без чего я не вижу смысла в жизни.
поэтому, как бы пафосно ни звучало, show must go on, блин!


20:58 

Decadence isn't easy, is it?
осточертели твои привычные до тошноты СЛИШКОМ мягкие и СЛИШКОМ влажные поцелуи.
неуверенные и робкие, трепетные до той степени, чтобы привести в смятение и слезливый восторг глупенькую наивную барышню.
но я не глупенькая наивная барышня.
с завидной регулярностью мне хочется нового. свежего. непривычного.
грубости, силы, напора.
чтобы при первой встрече пальцы правой руки впивались в тонкую шею, а через час под винным хмелем крепкое тело вжимало в стену, стискивая талию в крышесносных объятиях.
поцелуи-укусы. больно, томно, сладко. солоноватый привкус крови на кончике языка и терпкая горечь, оставленная синим винстоном.
бешеные, сносящие крышу чувства.
чтобы от одного взгляда колбасило и переворачивало все внутри.
чтобы от одного взгляда, брошенного в мою сторону и задержавшегося там чуть дольше приличного, подкашивались ноги и волна возбуждения накатывала похлеще, чем от грамотного петтинга.
но где найти второго Придурка для всего этого?
ненавижу, блять, тебя!
НЕ НА ВИ ЖУ
отпусти, оставь.
пошел вон из моей головы
моей жизни
память и фантазию тоже прекрати терзать, настоебало.

сжигая вчера очередное письмо, выстрадала по тебе всю свою гребаную душу.
но я хочу еще.
и, кажется, никогда не прекращу хотеть.

23:20 

Decadence isn't easy, is it?
а сраный гештальт потихоньку закрывается, представляешь?
Но почему-то только тогда, когда я вижу Придурка. Это чертовски странно, ведь в остальное время мысли о нем мучают меня своей болезненной уже навязчивостью и перманентностью.
Зато я спокойно разговариваю с ним в курилке, в компании, во всех остальных местах, где мы изредка пересекаемся. Я не краснею, голос не срывается, ладони не превращаются в маленькие океаны. И не екает ничерта. Непривычно.
Кстати, он совсем даже и не придурок. В нем нет того пафоса и надменности, той грубости и насмешливости, которые, как я считала, являлись основными чертами его характера. Или же я научилась не бояться его и видеть другие стороны слишком многогранной и неоднозначной (читай: блядски сложной) его личности.

23:10 

Decadence isn't easy, is it?
Хочется больше легкости и света в образ, полностью сбежать от черного, робко обратившись к красочным акцентам.
Хочется быть такой странной девушкой, на которую оглядываются, пожимают плечами, фотографируют на массовых мероприятиях, выделяя из толпы, и втайне восторгаются.
Хочетсяхочетсяхочется гармонии.
Тепла.
Тонкости.
Воздушности.
Не ве со мос ти.
Попробуем?

00:08 

Decadence isn't easy, is it?
выматываюсь, выкладываюсь, мечтаю об отдыхе, но все так же ненавижу выходные.
бешеное желание воткнуть наушники в уши, сунуть пачку винстона в карман и пойти гулять в одиночку, но страшно, холодно и сил нет.
остается только балкон и не самые приглядные виды внутреннего дворика общаги.

01:49 

Decadence isn't easy, is it?
хочу смотреть "Завтрак у Тиффани", запивать дорогой шоколад дешевой минералкой и кутаться в теплое домашнее одеяло.
и совсем не хочу я этих ваших простуд, университетов и холодных комнат общежития.
вот.
доброй ночи.

04:28 

Decadence isn't easy, is it?
хочется написать о сумасшедшей потребности в обнимашках, знаках внимания и нежности, но на обстоятельное повествование не хватит сил. 5:27 на часах, а я весь день на ногах.
это происходит вновь. нереализованная нежность и теплота, что невольно во мне генерируются, не могут найти выход и выливаются в ядовитую апатию, иногда сменяющуюся вспышками агрессии. живу от одного теплого момента до другого.
ты меня обнял? будь уверен, теперь я высматриваю тебя в толпе и поскорее жду встречи, чтобы вновь почувствовать себя защищенной хотя бы на доли секунды.
но этого ЧЕРТОВСКИ мало. мне нужен кто-то, кого можно целовать в щеку по утрам, кусать за ухо в попытках разбудить и в чьих надежных объятиях проводить ночи.
и это даже не абстрактный кто-то, а самый что ни на есть конкретный Кот.
я просто скрещиваю пальцы и не позволяю себе надеяться на то, что выходные пройдут так, как мечтается.

поймала себя на том, что мне невероятно нравится, когда меня кто-то кормит, скажем так, "с рук".
на выставке Е. кормил меня кексом и конфетами, пока я пыталась увернуться от него и ограничиться красным вином.
сегодня Рыжий точно так же кормил меня шоколадкой.
ничего не значащий жест, вроде бы, но создает столь забавное и жутко уютное ощущение, что я не могу удержаться в таких ситуациях.

скучаю по старой общаге. готова пропадать там вечно, но, увы, это невозможно и пора начинать принимать новую, которая кажется жутко чужой и враждебной.

а еще завтра поеду на поиски куртки. пришло время кутаться в шарфы, пледы и бесформенные толстовки, утепляясь изо всех сил. включу ненавязчивое умиротворяющее инди и буду настраиваться на оптимистичный лад.

P.s. даю обещание с понедельника точно начать ходить на физру. блябуду


02:29 

Decadence isn't easy, is it?
сегодняшний вечер в ростиксе - это то, что нужно бережно хранить. мы хотели сбежать от невыносимого одиночества, пойти хоть куда-то, лишь бы не разбредаться по пустым квартирам, а в итоге...
а вот что в итоге, я пока говорить не буду. немного страшно, я неуверенно нащупываю проступающие из темноты силуэты и никак не решаюсь поверить в их реальность.
сколько работы еще предстоит, но первые крохотные шажочки сделаны.
надеюсь, с приходом утра Это не развеется, оказавшись жалким миражом пойманной случайно атмосферы чужой жизни и простых истин.

13:51 

сумбурно, невнятно и бессмысленно для вас

Decadence isn't easy, is it?
злой и источающий отвратительное амбре техник вчера подключил мне инет, выдернув с утра пораньше из уютной постели, так что я вновь здесь и вновь перебарываю уже не такой сильный страх перед чистым листом.
Питер остался в далеком прошлом, словно мне лишь снились прогулки по набережной Мойки, пробежки под дождем от Кантемировского до Каменного и сумасшедший восторг от первого взгляда на Финский залив. я напишу о питерском трипе (как обозвала единым хэштегом все фото в инстаче), но немного позже, когда будет возможность окунуться в ту атмосферу и прочувствовать настроение.
сейчас у меня все весьма серо, одиноко и холодно.
Кот в Перми, вливается в студенческую жизнь, я подкалываю его "бородатым перваком" и невыносимо скучаю, каждую секунду пытаясь заполнить разрастающуюся пустоту внутри себя.
четко ощущаю истеризм и надрыв где-то внутри, но никак не могу остановить их. жесткий стресс сказался на организме. уже неделю не могу есть, приходится заставлять себя хотя бы кефирчик выпить перед сном, от всего остального тошнит.
совру, если скажу, что недовольна этим. отражение в зеркале - то немногое, что радует меня сейчас
но это все скучная проза...
вчера видела брата и это охренеть, какое непривычное чувство. 2 месяца его вообще не было в моей жизни, но, когда мы сидели на набережной и делились деталями наших трипов, я почувствовала себя "дома". родной до невозможности, хотя даже близко не кровный.
ну, а вечер внезапно перетек во встречу с Т. сидели в баре, где я работала прошлой зимой, пили коктейли и обсуждали мою проблему с Придурком. вывод таков - это сраный гештальт, который необходимо закрыть как можно скорее, ничего нового.
после закрытия бара решили не разъезжаться по домам и двинули в Манхеттен, где я была впервые. ламповое место с хорошей музыкой, но кошмарным персоналом из разряда тех, что оценивают гостей по обложке. фифочкам в цацках улыбки и облизывания со всех сторон, а девочкам-"типа-подросткам-в-джинсах-и-кедах" минимум внимания и сухие кивки.
курили кальян, пили чай и мусолили тему межличностных отношений. классика.
наконец-то начинается активная внеучебка, нужно дофига чего подготовить, так что времени на нытье и рефлексию не останется, надеюсь.

P.s. смотрю лайвы RockestraLive и в голове бегущей неоновой надписью "НУ БЛЯЯЯ..."
дирижер являет собой смесь Безрукова, Макэвоя в роли Профессора Х и... Придурка. ну бляяя
P.p.s. пусть для разбавления сплошного текста повисит фоточка со стрелки.

00:21 

Decadence isn't easy, is it?
хотела набросать тут эмоции от Питера и вообще всего происходящего, но кое-что пошло не по плану. совершенно случайно решила разгрести весь хлам на ноуте в количестве "настолько дохуя, что проще удалить все скопом" и наткнулась на... наткнулась, в общем.
помните, ныла пару постов назад о том, что жизнь, мол, у меня скучная, ничего не происходит, рутина и старость в 20 лет? так вот, что-то фотографии со всех тус мало того, что опровергают сие дебильнейшее утверждение, так еще и требуют срочно поставить на папку под названием "пиздец" гриф "TOP SECRET".
если вдруг у меня когда-то будут дети, то я бы совершенно точно не хотела, чтобы они видели, как их мамашка сидя в тележке из супермаркета разрисовывает стены квартиры из баллончика; как обнимается с компанией из кучи мужиков (да, это все друзья, но выглядит как-то не оч со стороны); как, переодетая в цыганку, приставляет нож к горлу двухметрового чувака бандитской наружности; как сидит в багажнике внедорожника в окружении литров алкоголя; etc. я уж не перечисляю окружающую обстановку, свое состояние и количество употребленного.
забавнее всего тот факт, что чем трезвее мы, тем более упоротые и неадекватные вещи творятся на фото.
с каждым новым кадром, с каждым новым видео моя рука автоматически встречается со лбом, а из груди вырывается с трудом подавляемое ржание.
клянусь, лет так через 20-30 я распечатаю все эти фотоньки, вклею в огромный альбомище и буду под чай и табак пересматривать их на полутемной кухне, отчаянно ностальгируя по бурной юности.

хочется прикрепить фото, но это все настолько для личного архива, что лучше я не буду даже начинать компрометировать себя и кунов в сети.

00:44 

Decadence isn't easy, is it?
добралась перед сном до дайри, чтобы сообщить, что я очарована и окутана обаянием этого города.
эти люди, этот воздух, эти улицы, этот ритм, эта погода... особенно эти люди.
что-то невероятное и до сих пор не укладывающееся у меня в голове.
вернусь домой и настрочу целый постище обо всем, а пока лишь прилагаю фотоньку и свое приятное удивление тем фактом, что от меня не то что не отписались пч, но и добавились новые. приветуль)
P. S. нет, не прилагаю фотоньку. С телефона это чет не работает.

14:33 

Decadence isn't easy, is it?
меня так не по-детски вштыривает от перспективы провести полтора дня в Перми вместе с Хрюшей. совместное проживание в июле отпечаталось в памяти крайне приятными и алкогольными теплыми воспоминаниями. наши максимально странные продуктовые наборы каждый день, рейд в поисках ближайшего КБ, просмотр "Семи обличий Ямато Надэсико" под бутерброды со шпротами и Рэд Бокс, сумасшедшие шаманские пляски под сатанию из колонок и свет луны в окошко, залипания в книги/мангу и обсуждение творческих идей.
всего два раза тусила у нее в квартире, но успела бесповортно влюбиться в старый обшарпанный балкон, на который и одной-то ногой ступить страшно. курить там очень клево.
если бы еще не эта трижды гребаная жара, то жизнь можно было бы с уверенностью назвать идеальной.
а уж если бы температурища незамедлительно прошла нахуй, то безграничное счастье накрыло бы меня с головой, уф~

P.s. приветосы новым ПЧ, если вдруг кто из вас читнет эту запись, то черканите, чем я вас заинтересовала, интересно жи. :з

19:46 

Decadence isn't easy, is it?
я настолько дебил с нелепо расставленными приоритетами, что ссу кипятком от сеанса Отряда самоубийц, на который наконец-то попаду в понедельник, больше, чем, блин, от поездки в Питер.
идиот?
да.
у меня все.

а, нет, не все. мной овладела достаточно навязчивая мысль, выражающаяся в желании устроиться на работу в секс-шоп. вот просто хочунемогу. у меня есть по этому поводу кое-какие абстрактные мысли и некоторые конкретные соображения на тему причин, из-за которых появилось сие желание. но вместо этого скажу другое - тот ламповый вечер, что мы провели на дачке у Р., заливаясь текилой, споря о смысле творчества и вырезая при этом хуй из огромного огурца, посеял в моей голове первые семена этой идеи-фикс.

17:22 

Decadence isn't easy, is it?
плавлюсь от жары и невозможности врубить вентилятор, смотрю погоду на предстоящую неделю в Питере и плачу от счастья. +16, +19, +13...
в противовес перманентным +30 этот холод - гребаный рай. хочухочухочу.
закинула в сумку джинсы, уютные кардиганы и балахоны, радуюсь.
осталось обновить плейлист, накачать книг в планшет, КУПИТЬ СРАНУЮ ПЛЕНКУ, БЛИН и я готов. eah~

15:17 

Decadence isn't easy, is it?
закину парочку воспоминаний в magic-box.
30 июля и наше мини-путешествие в Хохловку и на БГ.
Хохловка - это старинно, красиво и очень-очень жарко. Это нежно любимая мной Кама и ветряные мельницы, которым в этом году убрали лопасти, ибо ремонт. Это возможность пострелять из настоящих арбалета и лука. Это место, где мне было скучно в 14 лет, но очень здорово в 20.

еще

Пермь и Аквариум. Все так же не люблю город, все так же радуюсь людям в нем. Аквариум - талантливый самобытный табор обаятельных музыкантов.
Я влюбилась в Тимофеева и весь концерт не сводила с него глаз.
Я влюбилась в расслабленную атмосферу их песен. Нет, не обожаемый мной, сносящий все на своем пути, драйв, не-а. Бешеная энергия совсем другого рода. Какая-то глубокая, проникающая.
А еще были оч классные ребята из Петербурга на разогреве. Марс, кажется. Стало адски обидно за них и горько, что предостаточно среди людей дебилов, которые не умеют уважительно относится к... да ни к чему не умеют. Пьяное быдло, орущее заплетающимся языком: "Уроды! Давай Борю! Пошли нахрен отсюда! БГблядавай!". Искренне ненавижу таких тварей, потому что когда ты сам музыкант и имеешь опыт выступления на сцене, то начинаешь максимально сильно понимать, что чувствуют другие чуваки на сцене. Особенно, если это не легенды, а начинающие группы, ноунэймы. Блядски страшно потерять внимание зрителя, не понравиться, быть освистанным... Пытаешься воспринимать все философски, готовишься морально к возможной неудаче, но в глубине души пылает надежда, что все будет хорошо и ты понравишься; что зайдет.
Энивэй, ребята молодцы и достойно справились с потоком словесного дерьма. И фото их выступления - единственное, сделанное мной за весь канц. ._.

20:50 

Decadence isn't easy, is it?
ну, вот и пиздец нагрянул. уезжать через 6 дней, а я совершенно не готова к этому.
более того скажу, по возвращению меня ждет срочное собирание вещей и возвращение в И.
представь, через жалкие две недели ты не сможешь в любое время набрать знакомый номер и уже через полчаса смотреть в хитро прищуренные глаза и вдыхать этот запах солнца, пыли и кондиционера для белья. акт бессмысленного и отчаянного мазохизма, о-е.
зато сегодня было классно. скорость, ветер в лицо, стиснутые на руле пальцы, ослепляющее солнце, Джо, котики и закат.


23:41 

невыносимой ностальгии пост

Decadence isn't easy, is it?
чертову кучу времени не могу перебороть страх перед чистой страницей, открываю вкладку с новым постом, когда в голове накапливается достаточно мыслей для слива, но пальцы в нерешительности замирают над клавиатурой.
гоняю в наушниках давно забытую альтернативу, которая на днях совершенно неожиданным образом всплыла в моем плейлисте.
сейчас вроде MCR - Boy division.
перечитываю свой последний дневник и саркастичная жесткая усмешка все плотнее закрепляется на губах.
2014 год, окончание 11-го класса, восторженность, чувствительность, сентиментальность, наивность и глупое щенячье счастье в каждой строке.
от некоторых записей хочется рыдать. громко, навзрыд, отчаянно.
например, цитата
2016 год, лето перед 3-им курсом, циничность, черствость, тонны едкого сарказма и недоверие. и совсем другие люди рядом.
Кот... я отвратительно поступила с ним, предав. да, осознала. да, передумала десять тысяч мыслей по этому поводу. да, я решилась вернуть(ся). да, мы вместе и на безымянном блестит серебро.
но это не вычеркивает прошедшие два года, ох, не вычеркивет. да и не вычеркнет никогда.
Леша. мы не виделись черт знает сколько, он не пришел на мой др из-за Кота, с которым грязно разругался накануне. Кот мудак, а Леша дурак. и ни один из них не хочет (и как следствие, не может) понять другого. у него пару недель назад умерла мама. я до сих пор не осознаю и нахожусь в каком-то вакуумном ужасе. мы знали, что это произойдет в ближайшие годы, но сообщения о смерти никогда не будут предсказуемыми.
Сана стал Солнцем. меня аж передернуло от того, насколько двусмысленно могло прозвучать это предложение, если взять во внимание некоторый налет поэтичности, который я пытаюсь напустить на сие повествование. нет, с Саной все хорошо. это единственный из нас, кто не изменился кардинально и в его случае это как раз-таки очень хорошо. надежный, умный, самодостаточный, веселый, миролюбивый, невозмутимый и настоящий. как всегда.
больше нет безумных счастливых оров и групповых объятий, когда над головой звездное небо, в сердцах наивная уверенность в будущем, а в головах возвышенные мысли, которые еще не успели как следует изваляться в прозаичной грязи реальности. никто из них никогда больше не налетит на меня спонтанно с криком: "как же, блядь, я тебя люблю!"
жизнь, сука, имеет свойство разводить людей и строить между ними барьеры.
но в наших силах разбить эти барьеры, как и произошло этим жарким августом.
наша банда не в полном составе снова вместе, мы собираемся по ночам на даче у Кота (Кот - это и есть этот самый упоминавшийся ранее Р.), пьем вино и дешевое светлое пиво (необычайно вкусное, кстати, не нужно снобизма), курим пресловутый Винстон, завариваем чай с шиповником и мятой, играем в ролевушки и слушаем громкую музыку. это самые любимые, но немного задвинутые в пыльные дали плеера System of a down, TFK, Evans blue, классический русский рокешник и новиночки типа Gogol Bordello, которые именно я забросила в нашу компанию.
ах да, еще мы орем песни под гитару. не поем, а именно орем. до хрипоты, сорванных голосов, не взятых верхних нот и вибрации в грудной клетке.
упругий звон гитарных струн, блаженно прикрытые глаза, отбиваемый по коленям ритм и хаотичные дикие телодвижения в такт музыке, пока лицо искривлено криком.
сплины, гражданка, снайперы, киши, etc.
вот знаешь, в такие моменты я счастлива. вновь чувствую себя на своем месте, наполняюсь свободой и беззаботностью.
во мне опять проснулась та придурь, когда я мелкий, дикий, хохочущий, наглый и приковывающий внимание. на меня смотрят с умилением и от этого я завожусь еще сильнее.
в общем-то, все круто. даже круче, чем было раньше, если смотреть трезвым взглядом, не замутненным дешевой ностальгией.

мы все так же вместе. в моей жизни появились другие люди, которые не вытеснили прошлых, но заняли пустующие ниши в моем сердце. я выросла во всех смыслах. продолжаю расти и дальше. а тот мрачный настрой, которым буквально пропитана каждая буква в начале поста - лишь моментное и навеянное легкой тоской по прошлому, да.

....

читаю днев дальше. 2014 год, начало 1-го курса.
и вот тут никакой ностальгии, лишь радость от того, что все мои робкие надежды, высказанные в некоторых старых постах, оправдались более, чем полностью. ну и да, сейчас намного Н А М Н О Г О лучше, чем было тогда.
очень хочется осень, ноябрь, где-нибудь, чтобы уже шел первый снег, нос краснел от холода, изо рта вырывался полупрозрачный еще пар, а на большом перерыве можно было бы бегать в переход за отвратительным, но дешевым кофе, трястись от холода в курилке с местными компаниями и обниматься при встрече со своими универскими кунами.
да, этого все-таки хочется больше, чем школьных летних настроений и похождений.
а еще хочется таблеток от горла, курить и очередного веселья.
все же очень тяжело заново погружаться в столь насыщенные периоды жизни, переживать практически так же отчетливо, как это было в то время.
жесткий перелом и попытки собрать себя заново.
однажды я, наверное, напишу и о переломе девятнадцатилетия, но только если рядом будет бутылка чего покрепче.
становится интересно, сломаюсь ли я в этом году, и если да, то каким образом? и что из этого в итоге получится?

пфф, черт, надо настроиться на нейтральный лад, который проскакивал у меня в середине текста/середине дневника, и пойти поискать варианты маникюра, на который я завтра записалась. не выношу все эти шеллаки, аппаратные маникюры и прочую лабуду, но скоро Питер, а это значит, что ходить мне всю неделю с ободравшимся черным лаком. а я не хочу этого от слова "совсем".

P.s. через 4 дня моя Братиша выходит замуж. пиздец. время, ты куда, а? я еще слишком молод для такого дерьма.
но за нее я как бы все равно рада до неприличия, ибо: а) это не та свадьба, где тамада хороший и конкурсы интересные; б) ее отношение к браку и семье отличается невиданной адекватностью; в) она и Ж. два идеально подходящих друг другу человека, так что why not? чем я сама-то лучше, в конце концов, лол.

10:26 

Decadence isn't easy, is it?
закрытие выставки всегда печалька. с утра от куратора пришло приглашение на финисаж. и, конечно же, кого не будет в этот день в городе?
йеп. точно так же я бездарно проебал и закрытую встречу с художниками, ну не везунчик ли?
___

а HQ держит меня за горло и отпускать в ближайшее время не собирается. второй сезон подходит к концу, а я немного в прострации - как жить-то дальше и ждать третьего сезона?
главное, не забыть и отслеживать, иначе получится как... да со всеми другими онгоингами (несмотря на то, что о некоторых из них я думала, что они завершены).
вчера совершенно случайно узнала, что новые сезоны вышли у: дигры, юру юри, баскетбола Куроко и.... Темного дворецкого!
сам собой напрашивается вопрос: где я был и сколько я спал?
а ведь лето кончается, универ с улыбкой садиста приветливо машет ручкой, свободное время утекает с дичайшей скоростью. когда я посмотрю все это? никогда-нибудь.


пьянство и наркомания

главная