URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:06 

ну, типа, привет

Decadence isn't easy, is it?
кто бы что ни говорил, но в этом мире некоторые вещи всегда будут неизменны. наша планета в Солнечной системе, рождение и смерть, глупость чиновников-толстосумов, боль от предательства и мое возвращение на дайрик, когда становится невыносимо до слез и грязной истерики.
по пальцам уже не перечесть, сколько дневников я сменила, поэтому без приветственного поста и приветливо-заискивающего знакомства с местными обитателями, а по-хозяйски развязно. словно пьяный в дрова чувак, сменивший за ночь парочку-другую баров, расстроенный и уставший, с пинка открывающий дверь в свою квартиру.
вваливается без особого шума и пафоса, нетвердой походкой следует в свою комнату и без сил падает на старый, но такой уютный и родной диван.
типа того, да.
пью вот холодный молочный коктейль, вытираю слезы-сопли и тихонько радуюсь очередному убежищу. оно мне необходимо, но я вольный путешественник, боюсь, надолго не задержусь. хотя, кто его знает.
в этот раз без лишнего выпендрежа - не перед кем. все дайровские знакомые подрастерялись, да оно и к лучшему.

честно говоря, для меня самой загадка, что я здесь делаю. взяла вот имя супер классной паланиковской героини, зафигачала в название дневника фразу, вырванную из контекста песни Кремов. ну что это? о чем это? для чего это?
ага, прямо как глупая тарелка из "Скрипки": "что это? как это?".
гспди, да что я несу?
напрочь забыла, о чем хотела написать. пару строк черкануть о "Private lessons" Шинмаи, прочитанных во второй раз. так-то совершенно случайно и неохотно, но вот три дня не отлипала от планшета по возможности, зачитываясь до смеха, слез, ненависти, боли, страсти, желания, etc.
хотелось набросать мини-рецензиечку, но мысли путаются ужасно. поэтому подумаю об этом завтра.

для случайных мимокрокодилов:
привет, меня зовут Эхо и мне 20 лет. пока еще никто по образованию, алкоголик и кухонный филасаф по призванию, психонавт и творческая личность по воле случая.
смотрю авторское кино, отличаю перформанс от инсталляции, почитываю всякие-разные книженции, угараю по японщине, люблю мальчиков и девочек, никого не боюсь, а еще немного красивая.

в следующем посте будет что-то более осмысленное, обещаю (нет)

01:25 

"Частные уроки", Фред Шинмая

Decadence isn't easy, is it?
Давно планировала писать чет типа рецензий на фильмы/книги/мангу/etc. Пора бы уж начать.

Private lessons/Частные уроки/Дурной пример

Фред Шинмайя.

Знакомство с этой новеллой произошло ориентировочно лет пять назад. Будучи глупеньким впечатлительным подростком, помешанном на слэше и инцесте, я проглотила книгу, не жуя и не вдумываясь. Зацепило, помнится, но никакой там бури эмоций, никаких соплей и слез, пропускания через себя и тд и тп. Пристального внимания удостаивались в основном постельные сцены - бушующие гормоны, все дела, лол.
Вроде бы перечитывала еще раз, но то ли недоперечитала, то ли не зашло, то ли я в ту пору была максимально искушенным читателем, воротящим нос от всей литературы, где на обложке не значилась фамилия Паланика, Буковски и Мураками.
Ну а в этот раз все вышло куда как нельзя прозаичнее. Собиралась в безинтернетную глушь на дачку, наткнулась чет на ссылочку и дай, думаю, скачаю. Как раз угарала в тот момент по манге на тему братской любви и решила, что легкое приятное чтиво "в лице" этой книги будет весьма кстати.
На дачку я в итоге не поехала, а вот книгой зачиталась. И зачиталась капитально.
Ох, не умею я писать рецензии, бля

"Шагни со мной в пропасть, братишка!"

Что цепляет с самого начала? Необычайно легкий и приятный слог, взгляд не спотыкается о сложные конструкции с множеством оборотов и сложных метафор. Простенько, лаконично.
Я далеко не любитель подобной манеры повествования, но, черт возьми, ПЛ является живым олицетворением фразы о пресловутой сестре Таланта - Краткости. Именно эта лаконичность и делает историю такой близкой и живой. Ты словно своими глазами наблюдаешь за тем, как разворачиваются отношения основных персонажей. Складывается ощущение, что ты являешься одним из членов нефорской компашки, но при этом ты одновременно переживаешь все чувства главных героев, вместе с ними смеешься и плачешь, влюбляешься и страдаешь, взлетаешь и падаешь. Каждая эмоция персонажа - твоя эмоция. Тетсу умирает от невыносимой душевной боли - вместе с ним умираешь и ты. Сатоши мечется меж двух огней, вместе с ним и ты пытаешься принять правильное решение. Хаято сгорает от страсти, ты в это время... да все и так понятно, да?
Порой я просто откладывала планшет в сторону и судорожно пыталась переключиться на другое занятие. Почему? Потому что было НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО! Невыносимо страшно, невыносимо больно, невыносимо опасно, невыносимо ярко. Настолько сильные эмоции захлестывали, что на протяжение всей книги я то смеялась, как ненормальная, то содрогалась от рыданий, то улыбалась до боли от счастья, то дрожала от возбуждения. В финале же меня вообще размазало к чертовой матери. Задыхаясь и кусая пальцы, рыдать над каждой фразой, стараясь при этом никого не разбудить - редкие вещи доводят меня до такого состояния.
Однако не могу не отметить некоторые моменты, не вызвавшие у меня щенячьего восторга.
Во-первых, не очень понятна роль Джуна Маруяма. Вроде бы такой мощный акцент сделан на его появлении, но в дальнейшем он не сыграл особой роли в жизни хоть кого-то из героев. Не исключаю того, что он шел как вспомогательный персонаж, призванный заполнить некоторые "дыры" и усилить смысловую составляющую. Но спорно как-то. Да и сам по себе он очень невнятный, смазанный и неопределенный. Вроде как понимающий, смелый, благородный, но больно уж бледненько это ощущается. Искры какой-то не хватает, что ли, чтобы ощутить его столь реальным, как другие герои. Он не человек, он именно персонаж.
Такой же искры не хватило, увы, тоо-сану. Хотя я искренне ему симпатизирую, во многом жалею и понимаю, но он тоже не человек, а персонаж.
Ну, и то, с чем я сталкивалась в других отзывах по ПЛ - это ПРОСТО ОХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО ПОСТЕЛЬНЫХ МАТЬ ИХ СЦЕН во второй части. (однако очччень горячих)
И если Хаято здесь продолжал потихоньку раскрываться с новых сторон, был виден внутренний конфликт героя и его платонические чувства, то вот Тетсу не то, что перестал раскрываться, он начал раздражать. Глупый, капризный, шлюховатый мальчишка, избалованный донельзя и крайне эгоистичный. Да, он же подросток, да, он же дорвался, да, он же классический влюбленный по уши... Такое его поведение логично и обоснованно, но наблюдать за ним становилось все скучнее и скучнее, опять же увы.
Хотя, повзрослевший Тетсу мне очень даже понравился. Из несмышленого ребенка он стал настоящим мужчиной, уверенным в себе, сильным и целеустремленным. Похвально, мелкий, похвально!
Что касается Хаято... Я его искренне понимаю и во многом крайне сочувствую. Жизнь на износ - это очень тяжело и оставляет глубокий отпечаток на психике. В финале я увидела его всего сломанного-переломанного, болезненно несчастного и одинокого, но все-таки сильного и самоотверженного, а еще очень-очень счастливого (но это уже чуточку позже, тсс).
Не могу обойти стороной своего любимого Сатоши. Верный друг, самый понимающий, самый терпеливый, самый надежный. Я бы без вопросов доверила такому человеку свою жизнь. Жутко обидно было за отношение к нему, которого он совсем на заслуживал. И, дьявол, как же я рада выбору, который он в конце концов сделал. Все-таки первая любовь самая сильная и самая настоящая.
Я бы с огромным удовольствием читнула отдельную историю про Тояму.

Мораль сей истории проста до чертиков: любовь, между кем бы она не была, в какой бы форме, в каких проявлениях - она вся прекрасна и имеет право на существование. И никто в этом гребаном мире, пусть даже самый близкий человек, не имеет права лишать тебя такого прекрасного и чистого чувства. А чувство-то несомненно чистое, раз ради него лгут, убивают и умирают.
"Люблю...люблю тебя, так люблю, что отдам всё, что у меня есть...свободу, жизнь...всё!"
(с) Хаято

За грех, похоть и грязь разве будут платить собственной шкурой? Ха, то то же. Жаль, общество никогда не сможет принять этого, ведь "жить-та нужна как все, шоб муж/жена, работа хорошая, да деток побольше", а все иное - оно от лукавого и должно исчезнуть.
"— Я не могу допустить того, чтобы ОНИ снова взяли верх, понимаешь?!
— Кто "они"? — удивленно спросил Тояма.
— Они, — устало выдохнул Йоичи. — Они все."


Грустно.
Но, к счастью, есть все-таки те, кто не очерняет себя предубеждениями и глупой лживой моралью, навязанной обществом. Те, кто не боится своих искренних чувств, не прячется и не пасует, кто поймет, поддержит и прикроет твою задницу. Братьям Акимару повезло, братьям Асано - не очень. Сэ ля ви.
"Частные уроки" - это сильно. Это интересно. Это жизненно для тех, кто тем или иным образом сталкивался с осуждениями толпы в виду своей непохожести. А еще, это очень жизнеутверждающе и вдохновляюще. Спасибо, Шинмая, это прекрасно.


крутые арты и затесавшийся косплей Сатоши

@темы: яой, слэш, рецензии (книги), инцест, Япония, Частные уроки, Фред Шинмая

02:06 

Decadence isn't easy, is it?
25 дней и я буду в Питере. Я сраные два года мечтала попасть в этот город, сладострастно и со вкусом имела всех окружающих в мозг, ноя на эту темку, даже пыталась работать офиком, чтобы скопить баблинское. но все тщетно. А тут вот психанула, поставила ма перед фактом - еду и точка. Все равно на свои деньги, так что претензий никаких. И вот дернула Хрюшу, нашли выгодный вариант, осталось дожить до 23 августа, не проебать деньги и купить пленочку в старый Кодак.
оставлю в Питере печень, прихвачу вдохновение и эмоции и выпну себя в третий курс универа, еа.
я тут пару часиков пострадала с момента создания дневника, благополучно избавилась от злобно-пафосно-хуевого настроения и теперь опять нахожусь в состоянии нервной возбужденной трясучки.
суббота, Питер, планыпланыпланы. лето, давай уже к концу подходи, а то у меня вся движуха только с середины августа.

P.s. с таким активным графиком и с такими масштабными планами, чувствую, уже через месяц я превращусь вот в это, лол

21:38 

Decadence isn't easy, is it?
Р. ебет мозг по-страшному. Впервые хочется набить морду здоровому мужику, который в два раза выше и в три раза шире меня.
Мужчины, что с вами не так, почему вы такие слабые и трусливые, кисейные барышни, драть вас во все места?!
В моей жизни сильные только девушки, ну и случайные куны, которые быстро пропадают из моего поля зрения.
Ohh, fuck it...

Всю неделю агрилась на лето, типа "че ты такое жаркое и сухое? дай мне дождя, сучий потрох!". Получила. Гроза, буря, ливень, холод. Словами не передать, как я была счастлива. Носилась вприпрыжку по даче, радостно вопила и хохотала. И черт знает, почему, но до моменты ссоры с Р. я чувствовала такой неимоверный прилив сил и энергии, хоть стены лбом вышибай, хоть в президенты баллотируйся. Дождь, это ты так работаешь? Энивэй, спасибо.

Завтра мы едем на какой-то фест реконструкции, я хз даже, какой век (вот лол), а потом на Аквариум, который мутит что-то там с Мегафоном и Сплином. Аквариум в Перми, Сплины в Омске вроде, и типа транса на оба города прямо с концертной площадки. Ожидается что-то интересненькое. В большей степени потому, что по бутылочкам 0,5 уже разлито винишко на фесте будут крутейшие виды, хоть на пленер выезжай, а концертик... ну, концертики - это всегда весело и атмосферно. Если это не концерт ЭПП, конечно, лол.

Мой красивый "вкусный" слог, ты куда сбежал? Вернись, я ничего тебе не прощу, но любить буду как и прежде.

P.s. у меня появился первонах-пч, ееееее! KeiDan, приветосы, что занесло Вас в мою странную обитель?:3

01:29 

Decadence isn't easy, is it?
все по-стандарту, я очень много пишу в новых дневниках пока еще есть вкус к высказыванию наболевшего и невысказанного.

я, кажется, перегорела. я не хочу целовать эти губы, я не жажду завладеть этим телом, я не считаю необходимым взять за руку. я не чувствую потребности.
страшно и горько осознавать, но еще страшнее - принимать.
может быть, все это дерьмо с остыванием чувств лишь мимолетная блажь, но раз за разом я спотыкаюсь о назойливую мысль - раз уж такие соображения закрались мне в голову, то вряд ли любовь такая уж и любовь, на самом деле.
что там? "дважды в одну реку не войдешь"? так обычно говорят, да?
я холоден, я опустошен, я безразличен. смешно, что к Придурку мои чувства точно так же остыли. 10 ебаных месяцев я истязала свою душу, пытаясь склеить из крохотных осколков хотя бы подобие того, что было раньше.
ядовитые шипы воспоминаний больше не могут пробить вновь возведенный защитный панцирь. даже эта чертова "знаешь, моя душа рваная..." не заставляет загибаться в приступах душевной боли, находящей воплощение в физическом проявлении.
сейчас я бы даже не стала плевать тебе в лицо. не стала бы ломать тебя. не стала бы причинять боль. нет, ты уже не стоишь того. я бы села неподалеку, завела непринужденный разговор и начала травить свои привычные шуточки по поводу прошлого и общего.
да, меня отпустило. за счет блядства и четырех разбитых сердец. кажется, скоро разобьется и пятое... если только это не бред сумасшедшего и к чертям поистрепавшиеся нервы.
а серебро на безымянном возводит все более высокие барьеры.

однажды я, наверное, сбегу в Питер, или в Ригу, или в Амстердам вместе с Ирычем и Хрюшей и буду там счастлива, угу.

а пока же чувства сгорают. пуф. и нету. и плевать, что в словаре нет слова "нету".

@темы: о мужиках и кроликах

23:55 

Как приручить дракона - 1,2

Decadence isn't easy, is it?
Как приручить дракона
2010


К черту длинные пространные речи, буду краток.
Усадить меня за фильм, чтобы я при этом не отвлекалась на посторонние дела - редкое явление. Здесь же за полтора часа не смогла подпилить ногти на одной руке, взгляд все время был прикован к экрану. Это уже говорит о многом.
Прекраснейшие саундтреки, задающие таааакую атмосферу всем событиям, что аж до мурашек.
Невероятная графика, у меня дух захватывало от некоторых кадров.
как, например, на этом моменте
Продуманные персонажи, даже каждый из драконов имеет свой характер, ничем не похожий на других. О самой драконьей теме я вообще умолчу. С детства залипала на динозавров, которые, в общем-то, имеют очень много общего с драконами. Во всех фэнтези, которые я когда-либо читала (не слишком-то много, на самом деле), обожала сюжеты, в которых присутствовали драконы. Но, увы, всегда их показывали именно такими злобными жестокими тварями, какими видели их и жители Олуха.

-Они убиваю нас сотнями!
-А мы их - тысячами, пап! Они просто защищаются!


Не дословно, но смысл понятен. И ведь действительно, как все просто... кто бы то ни был, дракон там или человек, главное - найти к нему правильный подход. Агрессия в ответ на агрессию, доброта в ответ на доброту. Гениальные истины всегда просты до ужаса. И мораль-то такая же банальная "относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Стань своему врагу другом и совсем скоро в твоем окружении на одного хорошего приятеля станет больше. Этому я пытаюсь учиться уже очень долгое время, а после просмотра появился еще один весомый вклад в корзинку самосовершенствования.
Ну, и еще одна простейшая мысль - иди до конца, если веришь в себя и свои убеждения. Не иди на поводу у большинства, не предавай и не отказывайся от себя самого.
Это обязательно даст свои плоды. Да-да, один в поле не воин, один не изменит ход событий, НО! и в одиночку можно повлиять на одного человека, потом вместе с ним на другого и пошло-поехало, запустилась цепная реакция. И вот уже все розовые (ну, а в нашем случае, черные) очки сброшены, а люди готовы наконец принять то, с чем так долго боролись. Принять для того, чтобы изменить свою и чужую жизни к лучшему.

Мир во всем мире! Пис и лав! Ну, и все такое...

10/10

***

Как приручить дракона 2
2014


Восторг от второй части менее слабый, но я списываю это на то, что смотрела мульт глубокой ночью и сразу же после первой части. Слезы были уже выплаканы, эмоции отэмоционированы. Включился, видимо, здравый смысл и прагматичное оценивание продукта. Но от этого мульт в моих глазах не упал.
Герои повзрослели и безумно похорошели. За ними стало интересно наблюдать (Иккинга в расчет не беру, все же ГГ). Ах, эти бушующие гормоны и черная призовая овца...
Драма. Оч много драмы. Прям перенасыщение какое-то. спойлер!!!
Порадовало, что любовным линиям уделялось минимум внимания. Ненавязчиво, вполне уместно, для кого-то, может быть, даже маловато, но для меня в самый раз - не люблю я это дело.
Беззубик как всегда совершенно очарователен. Я пищала и верещала каждый раз, глядя на его абсолютно кошачью любопытную мордаху. Не встречался мне еще более обаятельный герой ни в одном мультфильме.
Иккинг прям необычайно порадовал. Он очень сильно вырос (во всех смыслах) по сравнению с первой частью. Такой себе гениальный инженер-конструктор. Однако не растерял своей детской убежденности в том, что все конфликты можно уладить с помощью разговора. Как показала практика, к несчастью, не все. Иногда приходится применять более жесткие методы, иначе случается и плакать.
И вновь, вновь множество простых истин, которые единой цепочкой тянутся еще с первой части.
Запугиванием можно добиться власти, но не уважения и преданности.
Сила меряется не физическим преимуществом, а внутренним стержнем.
И далее уже процитирую: "Добрые драконы в подчинении у злых людей делают страшные вещи".
тык

Я люблю создателей этого прекрасного мультфильма, люблю каждого, кто принимал участие в строительстве этого невероятного мира, в который не просто хочется верить, а по-настоящему верится!
Жду с нетерпением и страхом третьей части, которая, выйдет в 2018 году. Со страхом - потому что боюсь разочарования, все же затмить такие сильные две части практически невозможно. Опасаюсь сюжета, притянутого за уши, лишь бы баблинское стрясти. Будем надеяться, что с этим восхитительным творением такого не произойдет.

9/10


А у этих двоих, все-таки, самая настоящая любовь.

@темы: рецензии (фильмы), как приручить дракона

00:16 

Decadence isn't easy, is it?
Вдогонку предыдущему посту. Наткнулась на днях на альбомчик в яойном паблике и знатно прифигела.
Раньше мне никогда не приходило в голову шипперить Иккинга и Беззубика. Это ваще кем надо быть, чтобы сослэшить дракона, блин, и его хозяина?
Но все (поначалу) оказалось очень даже мило и невинно.

Я умилялась и листала фотографии дальше.

Хуманизированная версия Ночной Фурии оказалось тоже весьма забавной и симпатичной. Я продолжала умиляться
тык
Но вдруг что-то пошло не так...
смотреть на свой страх и риск

И на десерт
АТТЕНШН! 18+ и не для слабонервных

Спустя два дня меня все же отпустило. И вот теперь как-то одновременно мерзенько, любопытненько и грустненько от того, что опошлили даже такое чистое и светлое, как отношения этих двоих (речь о Иккинге и Беззубике, разумеется)
Сижу и думаю, то ли фанфы пойти поискать, то ли не дергаться, а попить чаю и лечь спать, оставив свои нервишки в покое.
Одно знаю точно, я теперь ревную Иккинга ко всем и вся. Ибо только Беззубик и никто другой может быть рядом с ним.

Уфф, мне 20 лет, епт, и чем только заняты мои мысли?

@темы: Как приручить дракона, арт, слэш, яой

20:25 

Decadence isn't easy, is it?
надо прочекать все классные мероприятия, что совпадают с моим приездом в Питер и составить хотя бы приблизительный план-график, ибо четыре дня и три ночи жутко мало для такого города, в котором мне хочется облазить каждый уголок.
но нет, вместо этого я целыми днями валяюсь в кровати, подставив телеса вентилятору, плавлюсь от невыносимой жары, почитываю мангу и взапой смотрю "HQ!". все-таки споконы меня жуууутко затягивают и долго не отпускают.
пейрингов море-океанище, но, видимо, сказывается возраст и так безбожно слэшить всех и вся мне уже не хочется. интересен сам сюжет и отдельно взятые персонажи. спустя 10 серий я по уши втрескалась в Танаку и голос Цуки. Коки Учияма божественен, черт его дери!
а Асахи напоминает мне Р. талантливый, добродушный, сильный, огромный, волосатый-бородатый и очччень неуверенный в себе. вроде нравится, а вроде и подбешивает с дикой силой. прямо как в жизни.


@темы: HQ, Haikyuu!!, аниме

23:46 

Decadence isn't easy, is it?
звездопад Персеид. шли, запрокинув головы, и судорожны высматривали, где же пролетит очередная звезда.
на каждое падение - восторженный громкий вопль и хохот.
черт возьми, я впервые видела СТОЛЬКО падающих звезд, так часто и так мощно. это что-то невероятное.
стоять посреди улицы, обниматься и смотреть в небо. "о, еще одна!" и так до бесконечности.
сейчас все настолько хорошо, что меня это даже пугает. энивэй, спасибо, что ты со мной.


10:26 

Decadence isn't easy, is it?
закрытие выставки всегда печалька. с утра от куратора пришло приглашение на финисаж. и, конечно же, кого не будет в этот день в городе?
йеп. точно так же я бездарно проебал и закрытую встречу с художниками, ну не везунчик ли?
___

а HQ держит меня за горло и отпускать в ближайшее время не собирается. второй сезон подходит к концу, а я немного в прострации - как жить-то дальше и ждать третьего сезона?
главное, не забыть и отслеживать, иначе получится как... да со всеми другими онгоингами (несмотря на то, что о некоторых из них я думала, что они завершены).
вчера совершенно случайно узнала, что новые сезоны вышли у: дигры, юру юри, баскетбола Куроко и.... Темного дворецкого!
сам собой напрашивается вопрос: где я был и сколько я спал?
а ведь лето кончается, универ с улыбкой садиста приветливо машет ручкой, свободное время утекает с дичайшей скоростью. когда я посмотрю все это? никогда-нибудь.


23:41 

невыносимой ностальгии пост

Decadence isn't easy, is it?
чертову кучу времени не могу перебороть страх перед чистой страницей, открываю вкладку с новым постом, когда в голове накапливается достаточно мыслей для слива, но пальцы в нерешительности замирают над клавиатурой.
гоняю в наушниках давно забытую альтернативу, которая на днях совершенно неожиданным образом всплыла в моем плейлисте.
сейчас вроде MCR - Boy division.
перечитываю свой последний дневник и саркастичная жесткая усмешка все плотнее закрепляется на губах.
2014 год, окончание 11-го класса, восторженность, чувствительность, сентиментальность, наивность и глупое щенячье счастье в каждой строке.
от некоторых записей хочется рыдать. громко, навзрыд, отчаянно.
например, цитата
2016 год, лето перед 3-им курсом, циничность, черствость, тонны едкого сарказма и недоверие. и совсем другие люди рядом.
Кот... я отвратительно поступила с ним, предав. да, осознала. да, передумала десять тысяч мыслей по этому поводу. да, я решилась вернуть(ся). да, мы вместе и на безымянном блестит серебро.
но это не вычеркивает прошедшие два года, ох, не вычеркивет. да и не вычеркнет никогда.
Леша. мы не виделись черт знает сколько, он не пришел на мой др из-за Кота, с которым грязно разругался накануне. Кот мудак, а Леша дурак. и ни один из них не хочет (и как следствие, не может) понять другого. у него пару недель назад умерла мама. я до сих пор не осознаю и нахожусь в каком-то вакуумном ужасе. мы знали, что это произойдет в ближайшие годы, но сообщения о смерти никогда не будут предсказуемыми.
Сана стал Солнцем. меня аж передернуло от того, насколько двусмысленно могло прозвучать это предложение, если взять во внимание некоторый налет поэтичности, который я пытаюсь напустить на сие повествование. нет, с Саной все хорошо. это единственный из нас, кто не изменился кардинально и в его случае это как раз-таки очень хорошо. надежный, умный, самодостаточный, веселый, миролюбивый, невозмутимый и настоящий. как всегда.
больше нет безумных счастливых оров и групповых объятий, когда над головой звездное небо, в сердцах наивная уверенность в будущем, а в головах возвышенные мысли, которые еще не успели как следует изваляться в прозаичной грязи реальности. никто из них никогда больше не налетит на меня спонтанно с криком: "как же, блядь, я тебя люблю!"
жизнь, сука, имеет свойство разводить людей и строить между ними барьеры.
но в наших силах разбить эти барьеры, как и произошло этим жарким августом.
наша банда не в полном составе снова вместе, мы собираемся по ночам на даче у Кота (Кот - это и есть этот самый упоминавшийся ранее Р.), пьем вино и дешевое светлое пиво (необычайно вкусное, кстати, не нужно снобизма), курим пресловутый Винстон, завариваем чай с шиповником и мятой, играем в ролевушки и слушаем громкую музыку. это самые любимые, но немного задвинутые в пыльные дали плеера System of a down, TFK, Evans blue, классический русский рокешник и новиночки типа Gogol Bordello, которые именно я забросила в нашу компанию.
ах да, еще мы орем песни под гитару. не поем, а именно орем. до хрипоты, сорванных голосов, не взятых верхних нот и вибрации в грудной клетке.
упругий звон гитарных струн, блаженно прикрытые глаза, отбиваемый по коленям ритм и хаотичные дикие телодвижения в такт музыке, пока лицо искривлено криком.
сплины, гражданка, снайперы, киши, etc.
вот знаешь, в такие моменты я счастлива. вновь чувствую себя на своем месте, наполняюсь свободой и беззаботностью.
во мне опять проснулась та придурь, когда я мелкий, дикий, хохочущий, наглый и приковывающий внимание. на меня смотрят с умилением и от этого я завожусь еще сильнее.
в общем-то, все круто. даже круче, чем было раньше, если смотреть трезвым взглядом, не замутненным дешевой ностальгией.

мы все так же вместе. в моей жизни появились другие люди, которые не вытеснили прошлых, но заняли пустующие ниши в моем сердце. я выросла во всех смыслах. продолжаю расти и дальше. а тот мрачный настрой, которым буквально пропитана каждая буква в начале поста - лишь моментное и навеянное легкой тоской по прошлому, да.

....

читаю днев дальше. 2014 год, начало 1-го курса.
и вот тут никакой ностальгии, лишь радость от того, что все мои робкие надежды, высказанные в некоторых старых постах, оправдались более, чем полностью. ну и да, сейчас намного Н А М Н О Г О лучше, чем было тогда.
очень хочется осень, ноябрь, где-нибудь, чтобы уже шел первый снег, нос краснел от холода, изо рта вырывался полупрозрачный еще пар, а на большом перерыве можно было бы бегать в переход за отвратительным, но дешевым кофе, трястись от холода в курилке с местными компаниями и обниматься при встрече со своими универскими кунами.
да, этого все-таки хочется больше, чем школьных летних настроений и похождений.
а еще хочется таблеток от горла, курить и очередного веселья.
все же очень тяжело заново погружаться в столь насыщенные периоды жизни, переживать практически так же отчетливо, как это было в то время.
жесткий перелом и попытки собрать себя заново.
однажды я, наверное, напишу и о переломе девятнадцатилетия, но только если рядом будет бутылка чего покрепче.
становится интересно, сломаюсь ли я в этом году, и если да, то каким образом? и что из этого в итоге получится?

пфф, черт, надо настроиться на нейтральный лад, который проскакивал у меня в середине текста/середине дневника, и пойти поискать варианты маникюра, на который я завтра записалась. не выношу все эти шеллаки, аппаратные маникюры и прочую лабуду, но скоро Питер, а это значит, что ходить мне всю неделю с ободравшимся черным лаком. а я не хочу этого от слова "совсем".

P.s. через 4 дня моя Братиша выходит замуж. пиздец. время, ты куда, а? я еще слишком молод для такого дерьма.
но за нее я как бы все равно рада до неприличия, ибо: а) это не та свадьба, где тамада хороший и конкурсы интересные; б) ее отношение к браку и семье отличается невиданной адекватностью; в) она и Ж. два идеально подходящих друг другу человека, так что why not? чем я сама-то лучше, в конце концов, лол.

20:50 

Decadence isn't easy, is it?
ну, вот и пиздец нагрянул. уезжать через 6 дней, а я совершенно не готова к этому.
более того скажу, по возвращению меня ждет срочное собирание вещей и возвращение в И.
представь, через жалкие две недели ты не сможешь в любое время набрать знакомый номер и уже через полчаса смотреть в хитро прищуренные глаза и вдыхать этот запах солнца, пыли и кондиционера для белья. акт бессмысленного и отчаянного мазохизма, о-е.
зато сегодня было классно. скорость, ветер в лицо, стиснутые на руле пальцы, ослепляющее солнце, Джо, котики и закат.


15:17 

Decadence isn't easy, is it?
закину парочку воспоминаний в magic-box.
30 июля и наше мини-путешествие в Хохловку и на БГ.
Хохловка - это старинно, красиво и очень-очень жарко. Это нежно любимая мной Кама и ветряные мельницы, которым в этом году убрали лопасти, ибо ремонт. Это возможность пострелять из настоящих арбалета и лука. Это место, где мне было скучно в 14 лет, но очень здорово в 20.

еще

Пермь и Аквариум. Все так же не люблю город, все так же радуюсь людям в нем. Аквариум - талантливый самобытный табор обаятельных музыкантов.
Я влюбилась в Тимофеева и весь концерт не сводила с него глаз.
Я влюбилась в расслабленную атмосферу их песен. Нет, не обожаемый мной, сносящий все на своем пути, драйв, не-а. Бешеная энергия совсем другого рода. Какая-то глубокая, проникающая.
А еще были оч классные ребята из Петербурга на разогреве. Марс, кажется. Стало адски обидно за них и горько, что предостаточно среди людей дебилов, которые не умеют уважительно относится к... да ни к чему не умеют. Пьяное быдло, орущее заплетающимся языком: "Уроды! Давай Борю! Пошли нахрен отсюда! БГблядавай!". Искренне ненавижу таких тварей, потому что когда ты сам музыкант и имеешь опыт выступления на сцене, то начинаешь максимально сильно понимать, что чувствуют другие чуваки на сцене. Особенно, если это не легенды, а начинающие группы, ноунэймы. Блядски страшно потерять внимание зрителя, не понравиться, быть освистанным... Пытаешься воспринимать все философски, готовишься морально к возможной неудаче, но в глубине души пылает надежда, что все будет хорошо и ты понравишься; что зайдет.
Энивэй, ребята молодцы и достойно справились с потоком словесного дерьма. И фото их выступления - единственное, сделанное мной за весь канц. ._.

17:22 

Decadence isn't easy, is it?
плавлюсь от жары и невозможности врубить вентилятор, смотрю погоду на предстоящую неделю в Питере и плачу от счастья. +16, +19, +13...
в противовес перманентным +30 этот холод - гребаный рай. хочухочухочу.
закинула в сумку джинсы, уютные кардиганы и балахоны, радуюсь.
осталось обновить плейлист, накачать книг в планшет, КУПИТЬ СРАНУЮ ПЛЕНКУ, БЛИН и я готов. eah~

19:46 

Decadence isn't easy, is it?
я настолько дебил с нелепо расставленными приоритетами, что ссу кипятком от сеанса Отряда самоубийц, на который наконец-то попаду в понедельник, больше, чем, блин, от поездки в Питер.
идиот?
да.
у меня все.

а, нет, не все. мной овладела достаточно навязчивая мысль, выражающаяся в желании устроиться на работу в секс-шоп. вот просто хочунемогу. у меня есть по этому поводу кое-какие абстрактные мысли и некоторые конкретные соображения на тему причин, из-за которых появилось сие желание. но вместо этого скажу другое - тот ламповый вечер, что мы провели на дачке у Р., заливаясь текилой, споря о смысле творчества и вырезая при этом хуй из огромного огурца, посеял в моей голове первые семена этой идеи-фикс.

14:33 

Decadence isn't easy, is it?
меня так не по-детски вштыривает от перспективы провести полтора дня в Перми вместе с Хрюшей. совместное проживание в июле отпечаталось в памяти крайне приятными и алкогольными теплыми воспоминаниями. наши максимально странные продуктовые наборы каждый день, рейд в поисках ближайшего КБ, просмотр "Семи обличий Ямато Надэсико" под бутерброды со шпротами и Рэд Бокс, сумасшедшие шаманские пляски под сатанию из колонок и свет луны в окошко, залипания в книги/мангу и обсуждение творческих идей.
всего два раза тусила у нее в квартире, но успела бесповортно влюбиться в старый обшарпанный балкон, на который и одной-то ногой ступить страшно. курить там очень клево.
если бы еще не эта трижды гребаная жара, то жизнь можно было бы с уверенностью назвать идеальной.
а уж если бы температурища незамедлительно прошла нахуй, то безграничное счастье накрыло бы меня с головой, уф~

P.s. приветосы новым ПЧ, если вдруг кто из вас читнет эту запись, то черканите, чем я вас заинтересовала, интересно жи. :з

00:44 

Decadence isn't easy, is it?
добралась перед сном до дайри, чтобы сообщить, что я очарована и окутана обаянием этого города.
эти люди, этот воздух, эти улицы, этот ритм, эта погода... особенно эти люди.
что-то невероятное и до сих пор не укладывающееся у меня в голове.
вернусь домой и настрочу целый постище обо всем, а пока лишь прилагаю фотоньку и свое приятное удивление тем фактом, что от меня не то что не отписались пч, но и добавились новые. приветуль)
P. S. нет, не прилагаю фотоньку. С телефона это чет не работает.

00:21 

Decadence isn't easy, is it?
хотела набросать тут эмоции от Питера и вообще всего происходящего, но кое-что пошло не по плану. совершенно случайно решила разгрести весь хлам на ноуте в количестве "настолько дохуя, что проще удалить все скопом" и наткнулась на... наткнулась, в общем.
помните, ныла пару постов назад о том, что жизнь, мол, у меня скучная, ничего не происходит, рутина и старость в 20 лет? так вот, что-то фотографии со всех тус мало того, что опровергают сие дебильнейшее утверждение, так еще и требуют срочно поставить на папку под названием "пиздец" гриф "TOP SECRET".
если вдруг у меня когда-то будут дети, то я бы совершенно точно не хотела, чтобы они видели, как их мамашка сидя в тележке из супермаркета разрисовывает стены квартиры из баллончика; как обнимается с компанией из кучи мужиков (да, это все друзья, но выглядит как-то не оч со стороны); как, переодетая в цыганку, приставляет нож к горлу двухметрового чувака бандитской наружности; как сидит в багажнике внедорожника в окружении литров алкоголя; etc. я уж не перечисляю окружающую обстановку, свое состояние и количество употребленного.
забавнее всего тот факт, что чем трезвее мы, тем более упоротые и неадекватные вещи творятся на фото.
с каждым новым кадром, с каждым новым видео моя рука автоматически встречается со лбом, а из груди вырывается с трудом подавляемое ржание.
клянусь, лет так через 20-30 я распечатаю все эти фотоньки, вклею в огромный альбомище и буду под чай и табак пересматривать их на полутемной кухне, отчаянно ностальгируя по бурной юности.

хочется прикрепить фото, но это все настолько для личного архива, что лучше я не буду даже начинать компрометировать себя и кунов в сети.

13:51 

сумбурно, невнятно и бессмысленно для вас

Decadence isn't easy, is it?
злой и источающий отвратительное амбре техник вчера подключил мне инет, выдернув с утра пораньше из уютной постели, так что я вновь здесь и вновь перебарываю уже не такой сильный страх перед чистым листом.
Питер остался в далеком прошлом, словно мне лишь снились прогулки по набережной Мойки, пробежки под дождем от Кантемировского до Каменного и сумасшедший восторг от первого взгляда на Финский залив. я напишу о питерском трипе (как обозвала единым хэштегом все фото в инстаче), но немного позже, когда будет возможность окунуться в ту атмосферу и прочувствовать настроение.
сейчас у меня все весьма серо, одиноко и холодно.
Кот в Перми, вливается в студенческую жизнь, я подкалываю его "бородатым перваком" и невыносимо скучаю, каждую секунду пытаясь заполнить разрастающуюся пустоту внутри себя.
четко ощущаю истеризм и надрыв где-то внутри, но никак не могу остановить их. жесткий стресс сказался на организме. уже неделю не могу есть, приходится заставлять себя хотя бы кефирчик выпить перед сном, от всего остального тошнит.
совру, если скажу, что недовольна этим. отражение в зеркале - то немногое, что радует меня сейчас
но это все скучная проза...
вчера видела брата и это охренеть, какое непривычное чувство. 2 месяца его вообще не было в моей жизни, но, когда мы сидели на набережной и делились деталями наших трипов, я почувствовала себя "дома". родной до невозможности, хотя даже близко не кровный.
ну, а вечер внезапно перетек во встречу с Т. сидели в баре, где я работала прошлой зимой, пили коктейли и обсуждали мою проблему с Придурком. вывод таков - это сраный гештальт, который необходимо закрыть как можно скорее, ничего нового.
после закрытия бара решили не разъезжаться по домам и двинули в Манхеттен, где я была впервые. ламповое место с хорошей музыкой, но кошмарным персоналом из разряда тех, что оценивают гостей по обложке. фифочкам в цацках улыбки и облизывания со всех сторон, а девочкам-"типа-подросткам-в-джинсах-и-кедах" минимум внимания и сухие кивки.
курили кальян, пили чай и мусолили тему межличностных отношений. классика.
наконец-то начинается активная внеучебка, нужно дофига чего подготовить, так что времени на нытье и рефлексию не останется, надеюсь.

P.s. смотрю лайвы RockestraLive и в голове бегущей неоновой надписью "НУ БЛЯЯЯ..."
дирижер являет собой смесь Безрукова, Макэвоя в роли Профессора Х и... Придурка. ну бляяя
P.p.s. пусть для разбавления сплошного текста повисит фоточка со стрелки.

пьянство и наркомания

главная