23:41 

невыносимой ностальгии пост

echo lowrence
Decadence isn't easy, is it?
чертову кучу времени не могу перебороть страх перед чистой страницей, открываю вкладку с новым постом, когда в голове накапливается достаточно мыслей для слива, но пальцы в нерешительности замирают над клавиатурой.
гоняю в наушниках давно забытую альтернативу, которая на днях совершенно неожиданным образом всплыла в моем плейлисте.
сейчас вроде MCR - Boy division.
перечитываю свой последний дневник и саркастичная жесткая усмешка все плотнее закрепляется на губах.
2014 год, окончание 11-го класса, восторженность, чувствительность, сентиментальность, наивность и глупое щенячье счастье в каждой строке.
от некоторых записей хочется рыдать. громко, навзрыд, отчаянно.
например, цитата
2016 год, лето перед 3-им курсом, циничность, черствость, тонны едкого сарказма и недоверие. и совсем другие люди рядом.
Кот... я отвратительно поступила с ним, предав. да, осознала. да, передумала десять тысяч мыслей по этому поводу. да, я решилась вернуть(ся). да, мы вместе и на безымянном блестит серебро.
но это не вычеркивает прошедшие два года, ох, не вычеркивет. да и не вычеркнет никогда.
Леша. мы не виделись черт знает сколько, он не пришел на мой др из-за Кота, с которым грязно разругался накануне. Кот мудак, а Леша дурак. и ни один из них не хочет (и как следствие, не может) понять другого. у него пару недель назад умерла мама. я до сих пор не осознаю и нахожусь в каком-то вакуумном ужасе. мы знали, что это произойдет в ближайшие годы, но сообщения о смерти никогда не будут предсказуемыми.
Сана стал Солнцем. меня аж передернуло от того, насколько двусмысленно могло прозвучать это предложение, если взять во внимание некоторый налет поэтичности, который я пытаюсь напустить на сие повествование. нет, с Саной все хорошо. это единственный из нас, кто не изменился кардинально и в его случае это как раз-таки очень хорошо. надежный, умный, самодостаточный, веселый, миролюбивый, невозмутимый и настоящий. как всегда.
больше нет безумных счастливых оров и групповых объятий, когда над головой звездное небо, в сердцах наивная уверенность в будущем, а в головах возвышенные мысли, которые еще не успели как следует изваляться в прозаичной грязи реальности. никто из них никогда больше не налетит на меня спонтанно с криком: "как же, блядь, я тебя люблю!"
жизнь, сука, имеет свойство разводить людей и строить между ними барьеры.
но в наших силах разбить эти барьеры, как и произошло этим жарким августом.
наша банда не в полном составе снова вместе, мы собираемся по ночам на даче у Кота (Кот - это и есть этот самый упоминавшийся ранее Р.), пьем вино и дешевое светлое пиво (необычайно вкусное, кстати, не нужно снобизма), курим пресловутый Винстон, завариваем чай с шиповником и мятой, играем в ролевушки и слушаем громкую музыку. это самые любимые, но немного задвинутые в пыльные дали плеера System of a down, TFK, Evans blue, классический русский рокешник и новиночки типа Gogol Bordello, которые именно я забросила в нашу компанию.
ах да, еще мы орем песни под гитару. не поем, а именно орем. до хрипоты, сорванных голосов, не взятых верхних нот и вибрации в грудной клетке.
упругий звон гитарных струн, блаженно прикрытые глаза, отбиваемый по коленям ритм и хаотичные дикие телодвижения в такт музыке, пока лицо искривлено криком.
сплины, гражданка, снайперы, киши, etc.
вот знаешь, в такие моменты я счастлива. вновь чувствую себя на своем месте, наполняюсь свободой и беззаботностью.
во мне опять проснулась та придурь, когда я мелкий, дикий, хохочущий, наглый и приковывающий внимание. на меня смотрят с умилением и от этого я завожусь еще сильнее.
в общем-то, все круто. даже круче, чем было раньше, если смотреть трезвым взглядом, не замутненным дешевой ностальгией.

мы все так же вместе. в моей жизни появились другие люди, которые не вытеснили прошлых, но заняли пустующие ниши в моем сердце. я выросла во всех смыслах. продолжаю расти и дальше. а тот мрачный настрой, которым буквально пропитана каждая буква в начале поста - лишь моментное и навеянное легкой тоской по прошлому, да.

....

читаю днев дальше. 2014 год, начало 1-го курса.
и вот тут никакой ностальгии, лишь радость от того, что все мои робкие надежды, высказанные в некоторых старых постах, оправдались более, чем полностью. ну и да, сейчас намного Н А М Н О Г О лучше, чем было тогда.
очень хочется осень, ноябрь, где-нибудь, чтобы уже шел первый снег, нос краснел от холода, изо рта вырывался полупрозрачный еще пар, а на большом перерыве можно было бы бегать в переход за отвратительным, но дешевым кофе, трястись от холода в курилке с местными компаниями и обниматься при встрече со своими универскими кунами.
да, этого все-таки хочется больше, чем школьных летних настроений и похождений.
а еще хочется таблеток от горла, курить и очередного веселья.
все же очень тяжело заново погружаться в столь насыщенные периоды жизни, переживать практически так же отчетливо, как это было в то время.
жесткий перелом и попытки собрать себя заново.
однажды я, наверное, напишу и о переломе девятнадцатилетия, но только если рядом будет бутылка чего покрепче.
становится интересно, сломаюсь ли я в этом году, и если да, то каким образом? и что из этого в итоге получится?

пфф, черт, надо настроиться на нейтральный лад, который проскакивал у меня в середине текста/середине дневника, и пойти поискать варианты маникюра, на который я завтра записалась. не выношу все эти шеллаки, аппаратные маникюры и прочую лабуду, но скоро Питер, а это значит, что ходить мне всю неделю с ободравшимся черным лаком. а я не хочу этого от слова "совсем".

P.s. через 4 дня моя Братиша выходит замуж. пиздец. время, ты куда, а? я еще слишком молод для такого дерьма.
но за нее я как бы все равно рада до неприличия, ибо: а) это не та свадьба, где тамада хороший и конкурсы интересные; б) ее отношение к браку и семье отличается невиданной адекватностью; в) она и Ж. два идеально подходящих друг другу человека, так что why not? чем я сама-то лучше, в конце концов, лол.

URL
   

пьянство и наркомания

главная